Anektoodid...

:)
Pange siis siia oma mõeldud või oma lemmik/lemmikud anektoodid või siis näiteks oma mõeldud naljakaid lauseid :)

Lemmik anekdoot?
Äh, mulle eriti anektoodid ei meeldi , aga minu arust on see väga hea:

Eestlane, Sakslane, Venelane istuvad lennukis.Lennuk on liiga raske ning nendel palutaks üks asi , mida neil liiga palju on, välja visata.Venelane viskab viinapudeli ja ütleb "Seda on meil väga palju" , Sakslane viskab raha ning ütleb "Kohutav, kui palju neid meil on." Eestlane võtab venelase ja viskab ta lennukist välja, öeldes: "Neid on meil lausa üleliia."

Aahahahhaahahaha

tuli yks juku oma meelde...

Juku kirjutab vihikusse:"Juku armastab õpetajat." Noor õpetajanna annab järgmisel päeval õpilastele vihikud tagasi. Juku vihikusse on kirjutatud:"Õpetaja ei armasta väikeseid lapsi."Mõni aeg hiljem õhtul kodus vihikuid parandades loeb õpetajanna Juku vihikust:"Juku oskab nii ka armastada, et lapsi ei tule.

Ja siis tuli üks veel lambist meelde(ma vaatasin laualampi )

Seeru seisab rivi ees ja küsib:
"Kes tahavad täna kartulipõllule tööle sõita, astugu samm ette!" Ette astuvad viis sõdurit.
"Väga hea, teised lähevad siis jala..."

Apiiii!

Üks anektoot meenus, mis mind alguses täiega naerma ajas.

Purjus mees ronib hilja õhtul bussi, tuigerdab kohta otsides vahekäigus, kuni maandub lõpuks ühe inetu daami kõrvale pingile. Daam vaatab meest pealaest jalatallani ja teatab: "Mul on teile uudiseid. Te lähete otseteed põrgusse!" Mees hüppab püsti ja karjatab: "Kurat, ma olen vale bussi peal!"

LOL

Renx-Vale teema ple vää??
Diana.-Ei saanud pihta

Mis mõttes vale?
räägitakse anekdootidest...

Eeeh... anekdoot kirjutatakse d-tähega keskel.

üks väga hea teema, võiks lõpmatuseni neid siia kirjutama jääda, kuid piirdun vaid mõnega

Mees naine ja nende ämm sõidavad autoga. Politsei peab nenda auto kinni ja kontrollib auto yle...
"Teie auto on nii korras, et ma annan teile 1000.-, aga öelge mis te aga sellega peale hakkate?"
Mees mõleb ja vastab:" Ma teeksin vist autojuhi load ära..."
"...ärge pange teda tähele ta purjus peaga ajab koguaeg sellist mula,"ütleb naine ja ämm tagaistmel soiub :"Alati juhtub midagi kui me ärandatud autoga sõidame!!!"

FBI palkas korralikku mõrtsukat. Test ka vaja teha. Kutsuvad esimese kandidaadi ja ütlevad sellele, et kõrvaltoas on tema abikaasa ja ta tuleb maha lasta. Mees ei saa hakkama, visatakse välja. Teine kandidaat ka ei saa tulistatud oma naise pihta... Visatakse välja...Kolmas võtab revolvri ja läheb teise tuppa. BANG...BANG...Kuus pauku. Väike paus... Kohutav ragin ja madin... Mees tuleb ja ütleb pahaselt:
"Miks te kohe ei võinud öelda, et seal paukpadrunid olid, pidin ta tooliga surnuks peksma..."

Politsei peatab auto.
"No-nii, kodanik. Te ületasite kiirust, te autol ei põle tuled
ja rehvid on täiesti kulunud! Selle eest tuleb pirakas trahv! Teie nimi?"
"Schtrathewisizeski Vocgefastilongchinic."
"Jätame seekord niisama, aga olgu viimane kord!"

Vanem abielupaar oli tülis juba mitmendat päeva ning
nad isegi ei rääkinud omavahel sõnakestki.
Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirjakese, kus oli palve: "Palun ärata mind homme hommikul kell 07:00!"
Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell 09.00 ning tema kõrvale oli jäetud kiri,
millelt võis lugeda: "Kallis, kell on 07.00! Tõuse üles!"

"Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"
"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

Õpetaja: "Niisiis leidsime, et x võrdub nulliga!"
Juku: "Nii palju vaeva sai täitsa ilmaasjata nähtud!"

Arst soovitab täidlasele daamile: "Te peate kehakultuuriga tegelema!"
- "Missuguseid liigutusi ma pean tegema?"
- "Raputage eitavalt pead vasakult paremale."
- "Kas hommikul või õhtul?"
- "Siis kui teile süüa pakutakse."

Panen ka siis midagi.

Mees istub vanglas.
Sõber: "Palju said?"
Mees: "Kaks aastat."
Sõber: "Mille eest?"
Mees: "Tööõnnetus"
Sõber: "Mida sa tegid?"
Mees: "Lõhkusin akna."
Sõber vaatab meest imelikult.
Mees: "Ma töötasin ju allveelaevas."


Mees vahistati puskari tegemise eest.
Politseinik: "Nüüd lähete vangi"
Mees: "Mis siis poeg teeb ikka edasi."
P: "Poeb läheb ka vangi."
M: "Pojapoeg teeb edasi."
P: "Noh, pojapoeg läheb ka vangi."
Mees naerab. : " Selleks ajaks olen mina juba väljas."

:)

Mul on pea täiesti tühi, ei tule ükski meelde aga naljakaid ütlemisi on mul küll.
Aga kui ma need siia kirjutan pole naljakas. Sel hetkel olid need naljakad.
Aga kui midagi tuleb siis...

oo, see on hea teema
*tuletab mõnda anekdooti meelde*
hmm, ma kirjutan hoopis mõned pikemad, hetkel ei tule ühtegi lühemat meelde


Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu kõik korras, aga Audis istus viis inimest. Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi. Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi. See on Audi Quatro. Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia
on sulaselgelt kirjutatud Quatro, aga teie olete autos viiekesi.

Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema. Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.

---

Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on
ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele saada, siis nad
küsisid abi inglise filoloogilt. Filoloog palus mõlemal tõlkida oma
emakeelde Percey Shelley luuletuse:

"Island, island,
Grassy island,
Grassy island's Bride."

Soomlane tõlkis esimesena ning soome keeles näeb see luuletus välja nii:

"Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren Morsian."

Nüüd oli rootslase kord ja tulemus on siin:

"Ö, ö,
Hö ö,
Hö öns Mö."

---

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks
taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: "Kuna sa oled
üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi."

Mootorrattur jäi seisma ja ütles:" Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita."

Jumal ütles:" Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav.
Mõtle milliseid silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid
Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See
kasutaks pea-aegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin
seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste
asjade järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele
soovidele, mis aitaksid inimsugu."

Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles:" Jumal, ma soovin, et
mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas
naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad kui nad meid vaikusega
karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad, kui
väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt
õnnelikuks teha."

Jumal vastas:" Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?"

---

7 kommunismi imet
7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы (kõigil oli töökoht)
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
(vaatamata sellele, et kõigil olid töökohad, keegi tööd ei teinud)
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% (vaatamata sellele, et keegi tööd ei teinud, plaan täideti 100%)
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было (vaatamata sellele, et plaan täideti 100%, kauplustes midagi ei
olnud)
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
(vaatamata sellele, et kauplustes midagi ei olnud, kõigil oli kõike)
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали (vaatamata sellele, et kõigil oli kõike, ikkagi kõik varastasid)
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало (vaatamata sellele, et kõik varastasid, kõike jagus)

okei, aitab kah

Juku ema on viimast kuud rase, lõpuks otsustavad isaga Jukule ära rääkida.
Juku ei viitsi lõpuni kuulata ja läheb oma tuppa.
Järgmisel päeval räägib Juku pinginaabrile:"Mul on vanemad päris lolliks läinud - meil niigi väike korter, laps majja tulemas, nüüd otsustasid mingi linnu ka veel võtta"

Juku seisab koridoris ja püüab tagajärjetult uksekella nuppu tabada.
Hea onuke, kes näeb, et väikemees on hädas, vajutab abivalmilt kellanuppu: "Ole hea, väikemees!"
"Nüüd paneme plehku!" õpetab Juku. "Muidu on keretäis soolas!"

Õpetaja küsib tunnis: "Mida te mu hauatahvlile kirjutaksite?"
Juku, kes kunagi tunnis midagi tähele ei pane, otsib parajasti põrandalt oma mahakukkunud kustukummi, leiab selle siis pinginaabri jala kõrvalt ja hõiskab rõõmsalt üle klassi: "Ah siin sa vedeledki vana tõhk!"

Bioloogiatunnis lausub õpetaja:
"Kui sa, Juku, mind hoolikalt ei jälgi, ei saagi sa teada, kuidas ahv välja näeb."

Kids Are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O..
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie ..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it..
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
*__________________________________*

Siit tuleb ka paar, mis mulle meeldisid:

Vanamehe aias käidi pidevalt raksus. Ühel õhtul ta otsustab marakratid kinni püüda ning ootab aia servas. Äkki kuuleb, põõsas käib raks. Sirutab käe põõsasse ning haarab millesti kinni - ahaa, kellegi munad! Pigistab siis ja küsib: "Mis su nimi on?" Vastust ei tule. Pigistab kõvemini, jälle: "Mis su nimi on?!" Ikka veel vaikus. Pigistab siis täiest jõust nii et sõrmed sinised ja küsib: "Mis su nimi on?!?"
"P-Peeter," vastab vaiken hääl.
"Miks sa enne ei öelnud?"
"Ma olen tumm."

Surev mees otsustab pärandada oma vara kolme poja vahel.
"Ei no nihujaa," mõtleb neljas poeg.

Saluunis lööb cowboy oma revolvri letile ja uhkustab kõva häälega: "Minul on kiireim käsi metsikus läänes!"
Leti teises servas üks mees pomiseb omaette: "Mina eelisatan naist."

Siis paar tükki on natuke (!) rasistlikud või julmad, ma loodan, et te ei pahanda.

Saksa kiirteel tahab veoautojuht rida vahetada ning vaatab peelitesse. Vaatab ühele poole - tuleb neeger jalgrattaga - vaatab teisele poole - sealt ei tule ka midagi.

Küsimus: Miks panna beebi mikserisse jalad ees?
Vastus: Et ta näoilmet näha.

Usinasti sissemurtud korteris sahtleid tühjendav murdvaras kuuleb ühtäkki selja taga häält: „Jeesus jälgib sind!“
Kuna pimeduses kedagi ei paista, toimetab varas edasi, ning taas: „Jeesus jälgib sind!“
Varas küsib: „Kes sa selline Jeesus oled?“
„Papagoi“
Sissemurdja toimetab edasi, samal ajal mõtiskledes: „Mis inimesed need küll sellised on, kes papagoile „Jeesus“ nimeks panid?“
Papagoi selgitab:
„Needsamad inimesed, kes kaks aastat tagasi panid kohe sinu kõrvale saabuvale rotveilerile nimeks Madonna“
______________________

Juku käest küsib õpetaja: Kas sa Andrus Ansipit tead?
Juku ei tea.
Õpetaja: Kas sa Toomas-Hendrik Ilvest tead?
Juku ei tea.
Õpetaja: Kas sa Ivari Padarit tead?
Juku ei tea.
Siis äkki küsib Juku õpetajalt: Õpetaja kas sa Mihklit, Antonit ja Dimitrit tead?
Õpetaja ei tea.
Selle peale Juku: Kui sa minu kamba mehi ei tunne, ära tule oma poistega mind ähvardama!
_______________________

Hitler läheb Napoleoni haua juurde, hüüab: "Kiiev ja Harkov on võetud." Napoleon hauast: "Hea küll." Hitler ütleb: "Hakkan Stalingraati võtma." Hauast vastatakse: "Hea küll." Viimaks Hitler hüüab: "Siis lähen Bakuu peale." Hauas jääb kõik vaikseks. Hitler küsima: "Kuule, miks Sa ei vasta?" Vastuseks kostub kolin ja siis ka Napoleoni sõnad, et ta valmistavat Hitlerile kohta enda kõrvale.
________________________

Tsirkusse on üles riputatud suur reklaamplakat:
"Sensatsioon! Õpetatud kilpkonnad! Konnad kõnnivad maneezhil tagumistel jalgadel, teevad tiiru ümber areeni ja lahkuvad!"
Allapoole on kirjutatud väikeste tähtedega:
"Etendus kestab 8 tundi."

Sry, et topeltpost, aga ma lihtsalt ei suutnud - superhea

Gorbatsovile tuleb Reagan külla. Moskvas on suur vastuvõtt jne. Aga enne äraminekut ütleb Reagan, et tahab ka Ivanoviga kohtuda. Lähebki siberisse Ivanovi juurde ja saab sealgi oma asjad arutatud.
Hiljem helistab Gorbatsovile, et väga tore vastuvõtt oli Moskvas ja näed isegi Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei ütle kes see Ivanov on ja mida nad arutasid.
Moskva mehed üpris imestunud, et kes kurat see Ivanov on! ! ??
No paar kuud hiljem tuleb Thatser Moskvasse visiidile, kõik oli jälle tore, sõlmiti hulga riikidevahelise koostöö lepinguid. Aga enne ärasõitu ütleb Thatser, et enne Londonisse tagasisõitu lähen käin veel Ivanovi juurest läbi. No lähebki Ivanovile külla, hiljem teatab Thatser Gorbatsovile, et väga südamlik ja konstruktiivne visiit oli ja ka Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei maini, kes see Ivanov on.
Moskva meestel nüüd mõõt täis, hakkavad uurima kes see kuradi Ivanov on. KGB leiabki siberist ühe Ivanovi üles. Suhteliselt lihtsa elamise ja olemisega mees. KGB agendid küsivad, et kuidas sa nii paljusid kuulsaid inimesi tunned. Ivanov vastab, et oh ma tunnen Rooma paavsti ka! ! ! Seda muidugi ei usuta ning Ivanovi väidete õigsuse kontrollimiseks otsustatakse sõita paavsti juurde Rooma. Jõutakse Paavst residentsi väravate juurde. Ja ukse peal õeldaksegi, et sina Ivanov tule sisse aga teie kaks(KGB agenti) sisse ei saa. Ivanov ütleb siis KGB meestele, et ma tulen koos Paavstiga rõdule ja lehvitan teile, siis veendute, et ma tunnen Paavsti. Ja tulebki Ivanov koos Paavstiga rõdule ja lehvitavad koos...Kui Ivanov taas KGB agentide juurde tagasi jõuab, näeb, et mõlemad on näost kaamed. Küsib siis, et mehed, mis juhtus? Üks neist suudab kogeledes ütelda:"Samal ajal kui sa Paavstiga rõdul olid, käisid siin saksa turistid ja küsisid, et kes see vanamees seal Ivanovi kõrval on ?"