Annie. [1]

Ma mõtlen selles mõttes esimene osa, et esimene osa nagu jutust, siis tuleb teine ja kolmas ja nii.
Nagu Electral-gi :)

Mm.. Ma soovitaks siis panna nt. "Annie. 1." vms. Sest see 1. osa kõlabki nagu esimene sissekanne või nomh.. saad aru küll.

Aga muidu mulle jutt meeldib. Ootan huviga, mis seal edasi saab.

homme näed :)

KRIITIKAT, MIS AITAKS EDASI!



Annie. /7




Paar tunnikest pärast kukkumist leidsin end voodist pikali, jääkott peas.Vahtisin veits ringi ning märkasin Christoferi.Kohe alguses ei leidnud, sest pilk oli udune.


"Christofer!Mis minuga juhtus.Mu pilk, pea ja üleüldse?"



"Sa vist kukkusid, sest kui mina sisse tulin olid sa suuretoa põrandal vereloigus pikali."



"Tõesti?Ja mis mu peaga juhtus?"



"Sul oli mingisugune klaasikild põrandal, mis kukkudes su pähe tungis ning seal tuli verd."



"On ikka minuga kõik korras?"



"Peaaegu...Kiirabi käis ka ära kui sa magasid ning nad ei leidnud mitte midagi ohtlikku.Ole rahulik mu kullake ning maga veel natuke.Sinu Chriss on ikka ju sinuga."



"Ma üritan.."



"Tubli tüdruk."



"Ma üritan, aga ei saa."



"Ürita siis veel.Pean kaissu tulema vä?"



"Tule jah."



"Jääme siis koos magama?"



"Okei."



Lõpuks me jäimegi vist magama, sest peale seda kõne ei mäletanud ma midagi.

1. Rohkem kui pooled kirjavahemärgid ei ole uuest sõnast komaga eraldatud.
2. Kirjavead!
3. Sõnakordused.
4. Kui sa kirjutad liigendatud teksti, ehk siis lõikuga vahel on tühjad read, ei ole sinna mõtet jätta seda nii palju. Ühest reast piisab täiesti.
5. Tegelased on ebaloogilised. Kelle vanemad läheksid laksust minema? Igaljuhul mitte normaalsed.
6. Tegelaste käitumine on põhjendamatu.
7. Tegelaste välimuses ei tea suurt midagi.
8. Kõik on täis üksteise järele topitud otsekõnet. Kas sulle endale tõepoolest meeldib lugeda juttu, kus on vaid:
"Saame kokku11!!!!1" ütles ta.
"Okei," vastasin.
Läksin välja.
"No tsau!"
"You. Mis teeme?!"
9. Tegevus liigub vääääga kiiresti kuid jääb samas ometi kohmakaks.
10. Tegelastest ei tea peaaegu midagi.

Ilus number, kümme, saigi täis. Ja sa ise soovisid kriitikat onju. Ja kui sa kirjutad edasi, siis ära lao tegelaste infot kohe kõik jutti, et mingi: Toomas oli pikk ja kõhn, tal olid sinised silmad. Margus oli lühike ja tal olid heledad juuksed. Liisa oli veidi paks, kuid meeldis siiski kõigile.

Kas sa loed jutu enne postitamist üle ka?

Espada ütles ära kõik, mis mul mõttes mõlkus.

Ja mäletamist mööda ladusin mina ka sulle vigu välja, siis tuli: "kriitikat, mis aitaks edasi". ise nõuad kriitikat, aga torkad kohe vastu, kui keegi midagi leiabki.

Täiega nõus
Ja seda ka veel, et see on nõme, kui Miley, sina, rõhutad "kriitikat, mis AITAB". Kui sa teeksid nii, nagu kõik kirjutavad, aitakski see edasi.
lugu tundub jah, veidi tuttav, aga kirjuta siis edasi, pane kirjavahemärkide vahele tühikud ja ära jäta lõikude vahele vahesid.
Mis mõjuks jutule hästi, ma arvan, oleks veidi rohkem kirjeldusi- koha, inimeste, tunnete jms kohta.

JUTT JÄÄB POOLELI, SEST PLE ENAM MÕTTEID, HEAUUDIS ON SEE ET KIRJUTAN UUT JUTTU.

Mitu juttu sa oled ära lõpetanud oma 1000 -ndest jutust siin foorumis ?

xDxD

hmh, kohe kui kriitikat tuleb, lõoetad jutu ära. No kuule. Ja miks tüüp üldse pikali kukkus ja pead vigastas??

Mis Christofer tegi siis?:s